夫妻之間怎樣算信任？

　　夫妻之間怎樣算信任？問：我和老婆結(jié)婚三年了，關(guān)聯(lián)相對穩(wěn)定、高興、甜美。彼此之間其實也有很多難題，但在學(xué)習(xí)中你的一些課程內(nèi)容、我們一起上課，雙方都有所發(fā)展。

　　剛才，我突然意識到：我們目前和我媽住在一起，只要我們那個房子還沒有室內(nèi)裝修，兩個人一起回來時，感覺很焦慮不安。

　　舉例說明，例如我們倆下班了一進門時，我媽就拿出一個某拼二維碼讓我掃。我已和她說了很多次，不必在墻上消耗很多精力。

　　如果經(jīng)常只有我自己和我媽在一起的時候，我肯定會略微耐心一點，我便和她說這種情況，但假如我老婆同樣在，我就不想讓親愛的人感覺我媽是這樣子的。

　　我有的時候會擔心我老婆對我媽有一些消極的點評，也害怕我愛人對我有負面反饋。

　　冷愛回應(yīng)：

　　男主所提出的這種情況特別的好，表層看似很簡易，但實際上蘊藏了很深刻的回答。

　　這個回答有三個層次：

　　第一個層級：操縱。

　　我就先說一個故事。一個從家鄉(xiāng)出來的孩子到城市的發(fā)展，繳了一幫朋友。有一天，故鄉(xiāng)里與他關(guān)聯(lián)還挺好小翠突然來公司辦公室聯(lián)系他。他特別擔心同事見到小翠以后，對自身形成一套不太好的觀點。我里面沒有岐視鄉(xiāng)村者的意思，我是農(nóng)村出來的。

　　怕別人對于我們的印像下降，實質(zhì)原因在于想控制他人對于我們的觀點。

　　如同以上男主，就要操縱老婆對自己的評價，不想讓自己的媽媽在老婆心里變成一個很low得人，從而覺得自己有一個很low的媽媽。

　　這也是非常典型的本質(zhì)顧忌，這類本質(zhì)顧忌會讓一個人相當?shù)赝闯?，只要我們控制不了他人對自己的評價。

　　第二個層級：評定。

　　以上小故事男主實際上不但怕老婆對媽媽這件事有偏見，深層次的是他原本便對媽媽的這件事情有偏見。他感覺在某個拼上砍一刀是一件不好的事。他對于媽媽有一種評定：“她叫我去掃二維碼，叫我去給他砍一刀，我覺得很low。”

　　但我們通常講，希望對方去干某事或希望對方怎樣，其實是我們自己的事。

　　因此，男主期望自己老婆不必貶低媽媽，實際上就是希望自己不要貶低媽媽，或自己承受不住媽媽這樣做。

　　說到底，男主對媽媽的行為是有偏見的。

　　這個不是老婆的事情，而是自己的事情。

　　第三個層級：「我執(zhí)」。

　　再深一點的維度，便是男主無法接受這種人竟然屬于自己媽媽。

　　男主最本質(zhì)的對媽媽有一個更好的想像，感覺自己千辛萬苦學(xué)習(xí)培訓(xùn)得如此高檔，媽媽也一定很高檔才會對。

　　但是我們有一句話是這么說的：「我」是一切的根本原因。

　　這其實是一個較為常見的難題，我也曾踏過那樣旅程，我的經(jīng)驗是：「我」是一切的根本原因。

　　很多人的煩惱都是來自「我執(zhí)」，即針對自我的執(zhí)著。

　　破解的全過程，就叫做「破我執(zhí)」。

　　男主感覺自己應(yīng)該有個更好的父母，但是句俗話說的好：金窩銀窩都不如自己的狗狗的窩。

　　即無論他是怎么樣的父母，在父母角度上，她們已經(jīng)做到了他們能夠做的一切。

　　假如我們覺得自己值得最好的父母，恰恰說明大家否認自己的一部分，根本就沒有接納自己。

　　懂得接受自己、容許父母就是這個樣子，是一件很重要的事情。

　　容許媽媽手里拿著某拼App、容許她的名字叫自身砍一刀，甚至能和她說：“砍一刀太少，再給你砍10刀?！?/p>

　　以開玩笑方法而言，這件事實際上也就過去了。

　　大家估計要活的很透亮，才可以搞清楚一種人生境界：與其原本。

　　就是為了接受對方原本就是這樣子，另一方就是如此對待自己。

　　總的來說：

　　男主要信賴自己喜歡的人有實力辨別媽媽和你中間是兩人，有能力去辨別媽媽與你是不一樣的。

　　建議男主再次修自己，放下自己的評定、消除「我執(zhí)」。

　　夫婦共修是一件特別開心的事。男主能遇到一個和自己一起學(xué)習(xí)進步的老婆，是非常十分可貴的。大家也贊美你的另一半，因為有一個那么愿意學(xué)習(xí)的老公也不常見。