如何可以更信任老公出軌
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如何可以更信任老公出軌，我也很怕失去他，我怕自己的孩子喪失爸爸的陪伴，更不愿意這個家庭就是這樣散去。
是不是我變漂亮他就能關心到了我?
是否我倆一起打游戲他就能重新愛我?
但是他分毫沒注意到我的改變，還用我絕對不喜歡玩游戲為理由我。
他能夠陪他人玩游戲，卻根本沒給再次融進他日常生活的好機會。
我到底應該怎么做，才能讓他回過頭看見我?”
01
為什么是我，在苦難中左右為難
如何可以更信任老公出軌，看到這位女生提出的問題，不知道各位什么感覺，是不是有一種爛泥扶不上墻的感覺了：
“明明就是他自己的錯，就是他控制不了自己，撩騷、外遇，為何你還需要反省自己哪兒做得不對，甚至還想要陪著他一起打游戲，去挽回他的心呢?
到底是怎么想的啊?”
可是，這種情況實際上比較常見。
在我們的團隊接觸過的外遇案件中，有一大半全是被出軌的一方向大家求助，需要改善自己的婚姻情況。
他們還會繼續(xù)不斷問老師們這樣一個問題：
假如我更加關心別人/更進進/更好看，他會不會就不出軌了。
對于怎么會這樣，德國心理學專家海靈格曾說過這樣一句話：誰難受誰更改。
在感情遭遇背叛時，普遍是外遇的一方在逃避痛苦，造成被出軌的一方先體會到另一方外遇帶來的傷害，這一份痛楚會使他們首先來應對婚姻中的問題。
但是你應當也發(fā)現(xiàn)，他們挑選考慮的問題很大程度上是方向跑偏的。
她們把全部矛頭指向了自身，對自身進行了一種抵毀式進攻，反而會讓他們陷入到了一種深深地消極悲觀當中。
這類思考方法，根本無法使這段婚姻死而復生，也不能讓大家得到自我提升。
因為真正需要大家思考的應該是婚姻中的問題，就是你們兩人之間出現(xiàn)了什么問題，及其怎樣去調(diào)節(jié)這段婚姻情況。
故能充分體現(xiàn)思考婚姻生活問題的人，通常是很了不起的。
為什么這么說呢?
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遭受叛變依然思考婚姻生活存在的問題得人，通常彼此之間，對這個家庭有更大的期待，我希望這個家庭能夠變得越來越好。
我們不想為了能短暫痛苦而放棄了長久的幸?？鞓?。
致力于通過思考去強大自己，經(jīng)營愛情，想把婚姻生活造成的傷害降至最低，想讓雙方在婚姻生活中獲得更多獲得感和成就感。
可以這樣說，遭遇背叛依然積極思考得人，通常是大局為重的那一方。
我們不僅僅關注自身的得與失，也希望能夠維護保養(yǎng)雙方的利益。
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挑選應對背叛的人，更加明白婚姻生活是一種責任，愛是一種責任，即便出了問題，也不愿意輕言放棄。
就像羅翔曾經(jīng)講過：“真正的愛情，并不是一種感覺，它更多的是一種義務，是一種彼此之間的犧牲和彼此取得的成就?！?/p>
正因為此，在感情遭受危機的時候，我們依然想要承擔起責任，為這個家投入。
大家要真正地處理婚姻中的問題，即便叛變會讓我們感到悲傷的，但我們還是選面對困境，維護保養(yǎng)兩個人的關系。
那也是婚姻生活給我們帶來的責任。
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