分手后怎么挽回新歡的人

　　分手后怎么挽回新歡的人“分手之后第3天，我翻遍了他的朋友圈，把每一條動(dòng)態(tài)性都截圖保存;第7天，我發(fā)他了20條新聞，從致歉到追憶，最后就接到‘別煩我了’;第15天，我在他企業(yè)樓底下等了一下午，卻看到他和同事說(shuō)說(shuō)笑笑地一起走過(guò)……”這是很多失戀者分手挽回時(shí)的一個(gè)縮影——用“自我欺騙式”堅(jiān)持不懈的努力，換得對(duì)方更生疏。

　　心理研究說(shuō)明，80%分手可以通過(guò)有效的方法挽留，但90%的人因?yàn)榉绞藉e(cuò)誤導(dǎo)致關(guān)聯(lián)完全裂開(kāi)。挽留的關(guān)鍵并不是“乞求回家”，反而是“使他再次看見(jiàn)你的使用價(jià)值”。本文將從“分開(kāi)類型判斷”“情緒控制”“自身復(fù)建”“復(fù)合型溝通交流”“良好溝通維護(hù)保養(yǎng)”5個(gè)方面，結(jié)合心理學(xué)理論和真實(shí)故事，為您提供一套可操作的挽留手冊(cè)。

　　一、第一步：先分辨“到底值不值得挽留”?3個(gè)原因奉勸你當(dāng)斷則斷

　　非是全部分開(kāi)都是值得挽留。我們?cè)谛袆?dòng)前，先要理智評(píng)定關(guān)聯(lián)實(shí)質(zhì)，避免陷入“自我欺騙”或“反復(fù)損害”。

　　1. 原則問(wèn)題損害(家庭暴力、外遇、蒙騙)：挽留=放任損害

　　若分手的原因是他長(zhǎng)期性家庭暴力、不斷外遇、瞞報(bào)重疾/負(fù)債等原則問(wèn)題，即使再愛(ài)也需要堅(jiān)決離去。社會(huì)心理學(xué)里的“沉淀成本效用”也會(huì)讓你因“付出那么多”而狠不下心，但是這種感情中的“挽留”會(huì)讓你深陷更加深入的苦楚循環(huán)系統(tǒng)。

　　實(shí)例：

　　小A曾經(jīng)因?yàn)槟信笥褦?shù)次外遇被迫分手，但是因?yàn)椤皭?ài)情5年狠不下心”挑選復(fù)合型，最后3個(gè)月后重新覺(jué)得對(duì)方外遇。她訴苦：“原以為它會(huì)改，想不到更得寸進(jìn)尺。”

　　重要標(biāo)準(zhǔn)：

　　原則問(wèn)題好似一面破浴室鏡子，即便湊合拼接，裂縫仍然存在，且會(huì)因?yàn)樵俣茸矒舻鬯椤?/p>

　　2. 長(zhǎng)期性“消耗性關(guān)聯(lián)”：挽留=一錯(cuò)再錯(cuò)

　　若關(guān)聯(lián)中我們長(zhǎng)時(shí)間處于“單方面付出”“被抵毀”“心態(tài)被操縱”狀態(tài)(如另一方總抵毀你的外表、水平，或者用“分開(kāi)”恐嚇威脅讓步)，這種影響歸屬于“情緒盤(pán)剝”，挽留會(huì)讓你再次被消耗。

　　社會(huì)心理學(xué)根據(jù)：

　　社會(huì)心理學(xué)家珍妮·福沃德所提出的“情感操控”基礎(chǔ)理論強(qiáng)調(diào)，長(zhǎng)時(shí)間處于消耗性感情中的人，會(huì)逐漸喪失自我認(rèn)同感，進(jìn)而產(chǎn)生“遠(yuǎn)離他我便撐不下去”的錯(cuò)誤觀念。

　　3. 現(xiàn)實(shí)因素?zé)o法調(diào)和(外地、整體規(guī)劃矛盾)：需評(píng)定“更改概率”

　　若分手的原因是客觀事實(shí)(如外地難以解決、一方要出國(guó)學(xué)習(xí)、對(duì)于婚姻/生孩子的整體規(guī)劃徹底矛盾)，先要評(píng)定“種種因素是否可能更改”。比如：

　　外地：是不是有一方想要轉(zhuǎn)移?遷移時(shí)間成本是不是可以接受?

　　整體規(guī)劃：是否能在關(guān)鍵問(wèn)題上(如生孕)達(dá)到讓步?

　　實(shí)例：

　　小B和女朋友因“女朋友要回老家工作”分開(kāi)，小B挽留時(shí)服務(wù)承諾“我離職和你回家”，但女朋友對(duì)此這段感情失去自信。最終兩人因“小B的讓步看起來(lái)湊合”而完全分離。

　　重要標(biāo)準(zhǔn)：

　　分手后怎么挽回新歡的人實(shí)際問(wèn)題的挽留需“彼此共同奮斗”，并非單方放棄。若另一方已確定“實(shí)際問(wèn)題難以解決”，強(qiáng)制挽留反而會(huì)讓彼此更難受。

　　二、第二步：終止“不正確挽留個(gè)人行為”!這3件事情能讓對(duì)方更排斥

　　分手之后，人類的本能是“急切表現(xiàn)自己”，但下列3種個(gè)人行為會(huì)觸發(fā)對(duì)方“自我防御機(jī)制”，讓挽留難度系數(shù)翻番。

　　1. 死皮賴臉：信息轟炸、蹲點(diǎn)、找共同朋友講情

　　“對(duì)不起，再給我一次機(jī)會(huì)”“沒(méi)有你我撐不下去”“我改，確實(shí)改”……這種信息在彼此說(shuō)分手時(shí)，只會(huì)讓他感覺(jué)“你一直在逼我讓步”。社會(huì)心理學(xué)里的“超限效應(yīng)”強(qiáng)調(diào)，當(dāng)刺激性(如信息)超出另一方承擔(dān)閥值，會(huì)引起叛逆心理。

　　實(shí)例：

　　小C在分手之后持續(xù)3天給前男友發(fā)50+條信息，從致歉到滿滿的回憶，甚至去另一方企業(yè)送鮮花。結(jié)論前男友微信拉黑了她所有聯(lián)系方式，說(shuō)：“你越是那樣，我越發(fā)覺(jué)得當(dāng)時(shí)分開(kāi)是正確的?！?/p>

　　2. 消極悲觀：“我不夠好”“就是我太糟糕了”

　　嘗試“貶低自己”勾起對(duì)方憐憫，反而會(huì)降低你一直在他心中的自我價(jià)值感。社會(huì)心理學(xué)里的“吸引法則”說(shuō)明，人更偏重于被“自信心、有意義”得人吸引住，并非“自我懷疑”得人。