北大女生自殺背后：如何避免被扭曲的“愛”傷害？

最近，北大女生包麗自殺事件，在微博上引起了激烈的討論。一張張令人不寒而栗的聊天記錄，一個美麗的生命就此凋零。

牟林瀚也說過：“我不允許別人動過我的女孩，不管是從前、現(xiàn)在 還是未來?！钡罅康牧奶煊涗浐兔襟w報道卻公開了這樣一個事實：在這段戀情中，充斥著人格攻擊、精神控制，及誘導其對身體上的種種傷害行為。

在這一場風暴中，爭論最多的就是，這么優(yōu)秀美好的姑娘，男友都這樣殘忍地對待她了，為什么她還不離開？

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用愛包裝的精神控制

包麗母親曾說：“牟林瀚嫌棄女兒不是少女，又不愿意分手，所以在精神上折磨她?！?

在聊天記錄中，牟林瀚暗示包麗：要用盡一切力氣，為他放下一切尊嚴，給出全部的愛，他希望在自己發(fā)脾氣的時候，包麗能懂得服軟，不是和他“陳述事實”，而是要“用盡一切辦法讓我不要生氣或難過，在我對你說分手的時候用盡方法求我不要分手，讓我真的相信你真的不能離開我，真的相信你是愛我的。”

牟林瀚一直灌輸給包麗這樣一種邏輯：“因為我愛你，所以我控制你。”

事實上，聊天記錄中通過指責、貶損和謾罵等方式來實現(xiàn)的精神控制，正是親密關系中的一種暴力。

在這個事件中，引起最多關注的點就是，精神控制為什么讓人難以離開？

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分不了手的隱情？

據(jù)包麗母親回憶，有一次女兒問自己，同學的男友因為分手，就鬧自殺，你覺得那個女生應該怎么辦？

母親以為是別人的事，就輕描淡寫說了幾句，但沒想到這樣的事竟然就發(fā)生在女兒身上。

在牟林瀚的絕對控制權下，每次包麗說要分手，他都會以死相逼。在后來的一次，包麗再次提出分手時，他終于同意。

但他的控制并沒有就此停止，沒過多久，包麗的手機中受到了牟林瀚的語言轟炸，充斥著謾罵和侮辱。并再次揚言自殺，將一張服用過量安眠藥的診斷書拍給包麗。

事后，卻被網(wǎng)友扒出偽造的洗胃證明。也正是牟林瀚的此次“自殺”，讓包麗確信了自己“是個沒有價值的女孩”，是自己的“不自重”造成了對方的痛苦。

對于一個女孩來說，如果分手是因為自己不好，因為自己對對方造成的傷害，這種深深的自責和內疚，會變成不分手才是對對方的仁慈，否則自己是殘忍的。

在這種邏輯之下，分手變成了一種對他人的傷害，一個人就會因為善良，選擇不分手，因為這樣就不會傷害。

而一個人讓別人產(chǎn)生深深的自責，其實是一種威脅和控制，但是很多女生是沒有意識到這點的。

03

如何避免被扭曲的愛傷害？

1、提升自尊水平

對于別人的看法，我們常常深陷痛苦無法自拔，往往是因為我們心中對自己沒有一個清晰的認知。

由于尚且沒有形成那個“好的自我”，所以當批評的聲音出現(xiàn)，我們的自我就會破碎，對此，嘗試多聽朋友對自己的看法，關注自己的優(yōu)點。 情感難題很心累？10s快速申請情感診斷！

我們一個很大的痛苦來源，就是在模式化的標準中，不斷比較，壓抑了豐盛而真實的自己。

正如作家卡羅爾·德韋克所說：

“她們總想取悅別人；不愿暴露自己的缺點；認為不完美很丟人；如果做不好某件事，就會徹底否定自己；看重結果，忽略過程，將失敗當作毀滅性打擊?！?

避免深陷自我懷疑，需要樹立更高的自信水平，更加客觀地認識自己。

我們不需要用追求完美以證明值得被愛，所以無需讓自己沉浸在某個人批評的聲音中無法自拔。

在成長自己的過程中，最難能可貴的是充滿勇氣。

2、樹立清晰的底線

最近在小芳身上就發(fā)生了這么一件事：

在朋友的生日聚會上，小芳認識了一個男孩小文，兩個人聊得很是投緣。

在一次偶然的情況下，小文說想送她禮物。小芳委婉地回絕了。但小文三番幾次的堅持，并說出了各種理由。但小芳還是堅持回絕了。

后來過了不久，小文再次問小芳的地址，說想送給她一個圣誕禮物。而兩個人的關系確實沒到那一步，小芳明確表示說并不太想收到禮物，而對方卻屢次找機會堅持。

這一行為終于引發(fā)了小芳的反感，也讓她開始懷疑對方的真實動機。

對于故事中的小芳來說，她的底線就是在關系未到前，不輕易接受別人的禮物。

她說，在明確拒絕后，還三番五次的要地址就是騷擾了。

明確自己的底線，就是更清晰的知道如何做自己。當別人屢次踏進自己的底線，要堅定我們的立場。

此時，對方的反應更容易暴露出自己的真實意圖。

拒絕也許會讓對方受傷，但是我們應該明白，對方受傷是對方需要去面對的問題，不應該由我們來負責。

當發(fā)現(xiàn)關系中對方并非真心，而是有所企圖時及時抽身。否則一而再再而三的沉默，將是斷送自己人生的成本。

關于這一點，正如杰克森所說：

你的邊界意識越強，他們就越無法從你身上撈到好處，最后只會憤怒離去。

相反，完全沒有自己的邊界，會在被侵犯時也渾然不知，進而一步步喪自己在關系中的主導權。也更容易鉆進別有用心者的套路。

3、愛對方之前，先愛自己

對一段健康的關系保持清晰的認知，并樹立清晰的底線，是避免在愛中迷失自我的有效方式。

一段健康的關系是能滋養(yǎng)雙方，彼此在愛中得到成長，同時保持雙方的獨立性。

就像那句話，好的愛情讓你看見這個世界，壞的愛情讓你放棄這個世界。愛情應該是自由平等和相互成長的關系，而不是變成不平等的從屬關系。

愛是分享，而非占有。

內心沒有愛，卻全然的給出愛，給出的往往是壓力和期待；而完全將注意力放在對方身上，也常常使我們在愛中迷失自我。

所以，愛對方之前，先愛自己。

讓心中充滿愛，可以從看見并欣賞自己的某個優(yōu)點開始。

讓心中充滿愛，然后源源不斷的從身體里滿溢。

朋友圓圓就曾說，在真正愛自己之前，只要別人提到相關“黑”的字眼，她都會立馬對號入座，覺得是不是別人在譏諷。但后來，我開始感到圓圓身上散發(fā)著一種自信溫暖的磁場。

再問及她對自己“黑皮膚”的看法，“好像自從接受自己的黑之后，感覺更喜歡自己了。甚至還有人問我說，好羨慕我的黑皮膚，是怎么把皮膚曬成這個度的。”她頑皮的哈哈大笑道。

樹立健康的自尊水平和清晰的邊界，就是對自己有一個清晰認知的過程。

明白一段健康的關系具有相互成長和雙方的獨立性，對自己保持警醒，就會遇見健康的關系，在愛中健康的成長。

作者 | 柳橙芝