導(dǎo)師精選：挽回兩人的關(guān)系，得看這一點(diǎn)

80年代，心態(tài)學(xué)界發(fā)展出成人依附理論。

我們開始知道，依附連接發(fā)生在所有的重要關(guān)系里面，并不是今天我們長(zhǎng)大了，我們不需要吃奶了，不需要換尿布了，就不需要依附鏈接。

依附理論的相關(guān)研究，給關(guān)系的治療帶來了極大的發(fā)展。它告訴我們：需求從哪里來？我們?nèi)绾巫龊?？我們的需求又是如何演化的？我們?yōu)槭裁磿?huì)在關(guān)系中覺得不滿意？

今天我們就來看看依附理論是怎么影響我們的關(guān)系吧。

一、我們的需求從哪里來？

大家可以回憶我們小時(shí)候看的動(dòng)物世界。

比如里面的小熊，從出生到長(zhǎng)大，它們父母會(huì)做什么？給它們提供食物、喂飽它們，保護(hù)它們安全和教會(huì)它們生存技能。還有讓它們的兄弟姐妹練習(xí)打架和防衛(wèi)逃跑的技能。

依附也是一樣的，它是與生俱來的需求，是動(dòng)物求生存的本能，我們不能選擇要還是不要。

二、依附需求是如何轉(zhuǎn)變的？

可是我長(zhǎng)大了，我不需要媽媽或者女朋友給我做飯，幫我提供食物，那么需求就消失了嗎？

其實(shí)沒有，只不過用了另外一種方式表現(xiàn)出需求。

這樣可以讓我們?cè)诎閭H的身邊都得到照顧。在關(guān)系里面，比如說，成人的情侶，他們可以怎么照顧對(duì)方？

比如講柴米油鹽醬醋茶這樣的生活上的照顧：

你今天在外面吃飯，吃了一個(gè)特別好吃的菜，你打包一份帶回家，這個(gè)叫不叫照顧？

這個(gè)照顧的意思是，你有快樂的時(shí)候你會(huì)想到對(duì)方，和對(duì)方去分享。

或者是說，每一次天氣變冷了，就發(fā)現(xiàn)車的抽屜里會(huì)自動(dòng)出現(xiàn)手套帽子，這個(gè)也是照顧。

或者是每個(gè)月車子按時(shí)被清洗干凈，這個(gè)是不是照顧？

那么保護(hù)呢？

我和你媽吵架的時(shí)候，你沒有站在我這邊。你跟別人打架的時(shí)候，有一個(gè)人在你的旁邊，并肩作戰(zhàn)，給你力量，這個(gè)不是保護(hù)是什么？

所以這個(gè)是我們?cè)陉P(guān)系中需要的，并不因?yàn)槲覀冮L(zhǎng)大成人了就不需要了，只不過變得不是那么頻繁的需要。

而且也不會(huì)變得特別的直接，如果現(xiàn)在四五十歲了，某天和朋友吵架，我們是不可能說：我要你現(xiàn)在打電話過去罵她。

三、依附需求沒有被滿足會(huì)怎么樣？

所以，我們可以看到，生活中的兩個(gè)人，會(huì)因?yàn)橐恍┦虑閷?dǎo)致情感破裂。從依附需求的角度來看，實(shí)際上都是沒能滿足對(duì)方的依附需求。

曾經(jīng)做過的一次咨詢當(dāng)中，一對(duì)夫妻帶著孩子出去吃晚飯，然后吃完飯就在等公交車。

太太轉(zhuǎn)身背對(duì)馬路，看櫥窗里的商品，然后看著看著，就聽到了公交車的聲音，發(fā)現(xiàn)公交車來了，可老公和孩子已經(jīng)上車不見了。她就感覺很受傷，她覺得先生只在乎孩子，不在乎她。

于是，她做了一段時(shí)間的咨詢。終于，關(guān)系有了一點(diǎn)改善，大家吃了頓飯，然后先生居然跑了。她就回家大吵一架，要跟他離婚。

他先生解釋說：公交車來了，兩個(gè)孩子跳上去，然后先生是有回頭喊他的太太，但是她沒有聽到。他就覺得，孩子已經(jīng)上車了，要保護(hù)孩子。孩子自己會(huì)上車。

可是這個(gè)不是太太的感覺，太太覺得這些都是借口，你不在乎我，我有沒有上車你都不知道。

妻子被重視的心態(tài)需求就沒有得到滿足，關(guān)系的裂縫就產(chǎn)生了。

四、需求會(huì)有哪些？

我們可以看到，一個(gè)人無法滿足自己所有的需求。

誠(chéng)然，一個(gè)人可以有強(qiáng)大的經(jīng)濟(jì)能力，但是我們也有深層次心態(tài)的需求，這些深層次的心態(tài)需求有：被支持、被欣賞、被理解、被尊重、被關(guān)注等等。

五、我們并不是沒有需求，只是沒有啟動(dòng)。

通常，我們不需要?jiǎng)e人的安慰，也不需要時(shí)刻的保護(hù)。

我們沒有24小時(shí)的需要，一般是在三個(gè)情境依附系統(tǒng)會(huì)被啟動(dòng)，在這個(gè)時(shí)候，我們會(huì)感到特別恐懼和不確定。

就像現(xiàn)在你坐在辦公室里會(huì)希望你的配偶三分鐘給你傳一個(gè)短信，我想你，愛你。這在某些時(shí)候又會(huì)覺得很假又很煩。

第一，當(dāng)我們的生活或關(guān)系產(chǎn)生改變的時(shí)候，才會(huì)啟動(dòng)依附的需求。

對(duì)伴侶來講，生活或關(guān)系產(chǎn)生改變的情形，是什么呢？有以下：

工作調(diào)動(dòng)；

生病；

婚變；

外遇；

生小孩；

搬家；

破產(chǎn)；

中彩票；

買房；

講話冷淡不耐煩；

分配的時(shí)間越來越少；

兩人之間親密的夫妻生活沒有了。

第二，關(guān)系的不確定性增高。

不確定性高的時(shí)候，像很多外遇回頭的人，為什么說另外一個(gè)人要一直翻舊賬？會(huì)有這么多的負(fù)能量，提及這些不愉快的事情，過去就過去啦，我已經(jīng)回來啦。

因?yàn)檫@些外遇的背叛，關(guān)系的不確定性高。

比如說，我怎么知道你真的回來了？

我怎么知道你說的“你愛我，你沒有想念他”是真的？

以上的情況，是不是都是不確定？

所以當(dāng)不確定性高的時(shí)候，他依附的需求就特別高。

我們可以看到，在關(guān)系出現(xiàn)危機(jī)時(shí)，就是需求沒有被滿足的時(shí)候。事后，我們應(yīng)該思考和了解對(duì)方的內(nèi)心需求，把每一次鬧矛盾的機(jī)會(huì)，都當(dāng)成是發(fā)現(xiàn)對(duì)方內(nèi)心需求的機(jī)會(huì)。

危機(jī)就是危險(xiǎn)加機(jī)遇，當(dāng)我們?cè)跔?zhēng)吵過后，也應(yīng)該有深入的交流，我們各自需要的是什么？又需要對(duì)方如何去做？按照這樣的思路分析，感情才能避免越走越歪。

文|咨詢師·盧博